Vtipy o Pepíčkovi

Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli? "Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..."Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku! "Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"

 

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí. Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi. "Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec. "To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kamen." "Víš co? Hele, ty mi dáš tu baňku s tou chemikálií a já Ti hned zítra koupím motorku!" Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tatovi baňku. Druhý den, když přisel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se sel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku. "Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky.

 

Tati kup mi pistolku. Nekoupím Pepíčku. Tati kup mi pistolku. Nekoupím Pepíčku. Tati, kup mi pistolku. No tak dobrá, kdo je tady pánem. Ty, ale kdybych měl tu pistolku...

 

Už je po zvonění a Pepíček vtrhne do třídy v polovině první hodiny a normálně si sedne do lavice i bez pozdravení. Pepíčku běž za dveře a řekni jak by to udělal tvůj tatínek. Pepíček jde za dveře, vykopne dveře a zařve: Tak co vy kurvy, ste mě nečekali co???

 

Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmivejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podívate se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta ma už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadni lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta už dnes nežije."

 

Učitel napsal na tabuli - Včera jsem bil ve škole. - a zeptal se žáků jakou tam má za chybu.

Nikdo to neví, jen Pepík se směje. A tak ho učitel vyvolá:

Pepo, tak co nám k tomu řekneš??

To je jednoduché, pane učiteli, včera byla neděle, takže jste tu nemohl být.

 

V hodině učitelka vykládá látku:

Děti, ví někdo z vás, co je to pštros??

Ani jeden žák to neví, a tak vysvětluje:

Pštros je taková velká slepice, velká asi jako já...

 

Učitel vysvětluje:

Jsou lidé s vysokým IQ a lidé s nízkým IQ. Ti co mají nízké IQ si to neradi přiznávají. Ukážeme to na jednom příkladě. Kdo z vás si myslí, že má nízké IQ, ať se postaví.

Chvilku ticho, ale pak se postavil Pepíček.

Tak dobře, povídá učitel, Pepíčku, proč si myslíš, že máš nízké IQ??

Já si to vůbec nemyslím, odpovídá Pepíček, ale by hloupé, abyste v celé třídě stál sám.

 

Hodina chemie: učitel napíše na tabuly značku látky a ptá se právě procitnuvšího Lukáše pro co že je to značka. Lukáš, dělá, že přemýšlí a pronese: "hmmmm, mám to na jazyku pane učiteli." Když to učitel uslyší zhrozí se a zakřičí: "Proboha, honem to vyplivni, to je kyselina."

 

Ve druhé třídě Pepíček pořád tyká paní učitelce. Tu už to jednou pěkně naštve a povídá: "Hele, Pepíčku, za trest napíšes stokrát NEBUDU TYKAT PANÍ UČITELCE, je ti to jasný?" Pepíček, že jo, ale druhý den to má napsaný dvěstěkrát. Paní učitelka se ho ptá: "Ale Pepíčku, já jsem ti řekla, abys to napsal jenom stokrát." Pepíček se na ni tak podívá a řekne: "Když já jsem ti chtěl udělat radost..."

 

Pepíček je zkoušen ve škole:

Učitelka: "Pepíčku, řekni dvě zájmena."

Pepíček: "Kdo, já?"

Učitelka: "Výborně, Pepíčku."

 

Při hodině povídá Pepíček učitelce: "Paní učitelko bodlák píchá, že ano?"

"Ano píchá Pepíčku"

"A včelička také píchá, že?"

"Ano, ta také píchá"

"A když si sedne včelička na bodlák, kdo koho píchá??"

 

Povídá Pepíček tatínkovi: "Když mi dáš dvacku, tak ti řeknu co povídá mamince každé ráno jeden pán!" Nervózní otec podává synovi minci a pepíček povídá: "Dobrý den, přišla vám pošta!"

 

"Tati kup mi kulomet!!"

"Nekoupím!!"

"Kup!!"

"Nekoupím!!"

"Kup!!"

To už je na otce dost, tak se naštve, praští do stolu a zařve: "Tak už dost, kdo je hlavou téhle rodiny?!"

"No ty ale kdybych měl kulomet..."

 

Při písemce povídá Pepíček Ondrovi: "Ten učitel je ale kretén!"

Učitel zaslechne, že se baví a povídá: "Nenapovídej Pepíčku, Ondra na to musí přijít sám!"

 

Ptá se kolemjdoucí Pepíčka: "Chlapče, nevíš kolik je hodin?"

"To nevím, ale vím kde se bezpečně otočíš s pětimetrovým žebříkem!"

 

Pepíček zazvoní u sousedů. "Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!" - "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." - "Já vím, kanárek je uvnitř!"

 

Pepíček Svoboda domů a ptá se: "Tati, co je to mozek?" - "Dej mi pokoj, já mám v hlavě úplně jiné věci!"

 

"Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?" - "Protože jedna paní ztratila tisícikorunu." - "A tys jí pomáhal hledat, viď?" - "Ne!!! Stál jsem na bankovce a čekal, až odejde!"

 

Maminka k Pepíčku Svobodovi: "Můžeš mi říct, kdo snědl všechny višně z dortu?" - "Já ne." - "Nelži, našla jsem v tvém pokoji pecky." - "Ty nemohou být moje, já jsem ty višně polykal i s peckama!"

 

Paní učitelka přijde ve škole k lavici malého Svobody a ptá se: "Pepíčku, ty ses pokakal?" - "Ano, ale už ráno!"

 

Pepíček s Fanouškem šmírují rodiče klíčovou dírkou u ložnice. Pepíček: - Co ty na to Fando? - Že zrovna oni nám budou zakazovat šťourat se v nose!"

 

Pepíček nese plný ruksak jablek, maminka se ptá: "Odkud je máš?" - "Od souseda." - "A on o tom ví?" - "Jak by ne, vždyť mně honil!"

 

Paní Svobodová se ptá syna: "Pepíčku, co jsi se dnes naučil ve škole?" - "Jak si zdřímnout s otevřenýma očima!"

 

Pepíček Kalianků dostane krásné autíčko, maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha - Neříkej, že to je všechno!"

 

Ve škole si děti zkouší rýmy. Paní učitelka vyvolá Aničku a zeptá se jí zda vymyslela nějaký rým.

Anička odpoví: Ano paní učitelko Les pes.

Ano, Aničko výborně.

A co ty Pepíčku?

No tak třeba v moři stojí kokrhel má vodu až na kolena.

Ale Pepíčku to se přece nerýmuje!

Tak si paní učitelko počkejte na příliv!!!

 

Přijde Pepíček Kalianků že školy a otec se jej ptá: „Copak jste dělali dnes ve škole?“ „Psali jsme písemku.“ „A kolik otázek jsi věděl?“ „Dvě.“ „A které?“ „Jméno a příjmení!“

 

Přijde Pepíček do obchodu a ptá se pana prodavače: „Máte tunu hrášku?“ Prodavač: „Nemáme, Pepíčku.“ Pepíček přijde druhý den: „Máte tunu hrášku?“ „Nemáme.“ A pan prodavač tedy objedná tunu hrášku. Pepíček znovu přijde: „Máte tunu hrášku?“ „Ano.“ "To je ale kuliček, co?